I ♥ you, really!

No tengo problema en que arranques, muerdas y te comas mi corazón.. en pocas cuentas ya es tuyo(...)

why..

- deja de llorar...- decías mientras me apretabas contra tu pecho.
- p-pero... es que no entiendes... me has dejado tan sola... yo te quiero ¿como no lo vez?-
-...te dije que no te dejaria...-
- y te he creido... dime por que me haces sentir tan sola... por que cada vez que te digo que te quiero siento que lo digo al aire, dime por favor que quieres de mi... solo dilo ya no quiero estar mas en este juego-
- no quiero nada.. tss-
Desviaste la mirada algo herida, como queriendo gritar lo que sentias, pero sin mover los labios. como quise gritarte que yo tenia que protegerte, que deseaba protegerte pero no sabia como, no sabia que hacer con tu alma tan oculta, me desesperaba, me hacías sentir tan inútil así... tan poco real.
- te quiero a ti... no estés triste- dijiste mirándome.
-... no lo entiendo-

me aleje del hueco entre tus brazos, me di la vuelta y desee con toda mi alma que me detuvieras, pero pasaron los minutos seguia caminando y hace ya un tiempo no sentia tu calor detrás de mi.

tengo que ser fuerte... tengo que ser fuerte... repetí rabiosa, culpable y absolutamente triste.

(?)

Y.. si existe.. yo quiero encontarlo.

.

¿Sabes? El bautizó una estrella con el nombre de su amada. ¿Hermoso no? Yo me derretiría ante eso.

Y si ..

Si te das cuenta que la persona que quieres, realmente no te hace bien?
Si debes alejarte de aquella, por tu propio bien.. y quizás por su bien igual?
Si te cuesta dejar cada sentimiento atrás, olvidado?
Si sólo desearas abrazar a alguien , y no lo puedes hacer?
Si todo el mundo supiera cosas tuyas que no deberían?
Si hay alguien que debería dejar de molestarte?
Si crees que interfieren en tu camino?
Si no puedes dejar de querer a alguien?
Si sólo deseas ver a amigos?
Si quisieras tener la vida de antes?
Si desearas nunca haber cambiado?
Si te llegaste a equivocar tanto, al punto de no saber remediarlo?
Si extrañaste con tantas ganas a alguien hasta llorar, y él quizás ni lo hizo?
Si trataste de hacer algo bien, y salió horrible?


Quieres realmente volver el tiempo atrás?
- No estaría junto a mi las personas hermosas que me rodean. Que me hacen olvidar a ratos todo lo malo que me pasa.

< / 3

A love song ♫

Sueños.-

Anoche, creo que tuve uno de los mejores sueños, porque cuando lo recordé al despertar fue una sensación .. cómo definirla.. agradable? me dejó con ansias. No conozco a la persona que aparecía en él. Pero supongo que representa a alguien, a quién? Ni idea. Sólo sé, por lógica, que debe ser alguien que me interesa, que mi inconsciente lo quiere.

Junto con este sueño, hubo otro, en el cual veía a innombrable?, si a él!, yo iba cruzando la calle e iba llorando, y él me hablaba, me tomaba del brazo y yo lo esquivaba ( cosa que en la realidad no haría) y mi amiga iba a decirle que yo estaba mal por culpa de él (já) y como que se preocupaba. cosa que no pasaría en la realidad. Ya, mucho recordar.

N O S É

Siento que estoy entre la espada y la pared, bueno, no tan así. Pero, es que por qué la toma de decisiones es tan difícil?! Está en mis manos.. sé y no sé lo que debo hacer. Si sólo no hubieras unos sentimiento en medio, sería muy fácil, decir " Ok, estudiaré , daré el examen de admisión en otro colegio, y si quedo, me cambio" Pero no.. mis amigas, el cariño que les tengo, existe una confusión inmensa en mi cabeza, porque el corazón también tiene qué decir! Por mucho que quiero a estas personas, sé que en el colegio no llegaré a ninguna parte, o sea es que no sé. Voy a estudiar pero no estudio, y me preocupo de tonteras .. realmente creo que ya todo me está afectando mucho, me está haciendo M A L. Tenía, no no, tengo tantos planes, dejarlos por .. por NADA.

¿Qué hago?, no quiero arrancar, no quiero dejar el lugar en el que estoy, aunque a veces me sienta muy mal. La verdad es que no puedo controlarlo, cada problema veo que se me escapa de las manos, o una pequeña cosa, la agrando hasta que me afecte, me siento masoquista. Estoy sufriendo por mis propias ganas de sufrir? qué es esto por favor

Rareza

Ha sido una de las peores semanas de mi vida, desde el lunes diez de mayo, hasta quizás hoy. He estado muy triste, hasta llegar a llorar todos los días. Penoso.

Cansada de la vida, cansada de lo malo de la vida, de las mentiras, de los problemas, de las peleas.

Semana llena de malas noticias, amigos enfermos.. semana llena de confusiones. Empiezan de nuevo, las malditas confusiones.

¿Por qué no tener las cosas claras?

Creo que le sigo queriendo.. harto. No sólo va para una persona sino para dos. Que se ganaron mi atención, mi preocupación, y mi cariño, sin saber yo, por qué.

Doy gracias por tener aún personas que me hacen feliz sin esforzarse. Con sólo verlas me sale una sonrisa. Una deseada sonrisa.

Deseo la felicidad como nunca antes!

Quiero un poco de desinterés--

Explicame por qué te quiero tanto, si en realidad no quiero hacerlo. Detesto esta situación, detesto verte, detesto tu forma de ser, detesto tu indiferencia, te detesto! pero también te quiero, siempre teniendo esas dos cosas, amor y odio. Maldito amor! Maldito odio!

Me gustaría no quererte, a veces pienso que si tengo que dejar esta ciudad, donde está mi vida.. tendría su lado bueno: Olvidarme de ti a la fuerza; eso es lo que quiero.. Sacarte de mi mente, de mi corazón.

Todo lo que tiene que ver contigo me tiene harta, me saturó, vete, desaparece de mi estúpido mundo! >.<

Estoy cansada de sentir esto, es bonito lo que siento pero, ya no lo quiero sentir sino podré demostrarlo de la forma que se debe, no lo quiero conmigo.

Indiferencia, por favor hace efecto.-

Días

- Mi pequeña hermana está hospitalizada por Neumonitis, puedo admitir que me asusté al verla mal.

- Debo NO estar enamorada.

- No sé hacer lo correcto.

- Estoy confundida.

- He tenido buen ánimo estos últimos días ( 5 aprox.)

- Estoy super enferma, no sólo mentalmente.

- He estudiado.

- Tengo que leer en la oración del Jueves 22 de abril.

- Sufro de vergüenza excesiva.

- Hay muchas personas que me atraen.

- Si veo a alguien en la calle me enamoro.

- He controlado mis sentimientos por días.. Realmente, no sé cómo.

Adiós

Utopía

Aquí estoy .. viva. Fuera del terremoto y todo eso, tengo un remolino, un revoltijo de sentimientos en mi persona. Creo que me estoy aclarando, y quiero llegar a no tener por qué, o por quién preocuparme de una manera distinta. Si, lo que tanto esperé está pasando ahora, estoy olvidándome de sentimientos, que quizá fueron en vano, aunque sinceramente no lo creo. Me alegro de haberlos sentido, si! me alegro de que me haya gustado alguien, de ponerme nerviosa cuando me hablaba, de querer saber qué pensaba, de esperar que me quisiera de "esa" forma y de necesitar saber de aquel humano que me encanta..ba?. Bueno, pero hay cosas que duran mucho tiempo, y cosas pasajeras, esto ya cumplió su ciclo, CREO. A momentos me hizo tan feliz, pero también sufrí, entonces saco por conclusión que no fue bueno para mi. Su persona jamás se enteró de lo que yo sentía, y quizá no se entere, porque me da miedo. Uhh maldito miedo. Al rechazo supongo, pero bueno..

Me siento bien, porque ahora sé que puedo sentir algo bonito por alguien.

Persona anónima, te quiero..

El♥

Edward Cullen nació en Chicago el 20 de junio de 1901 como Edward Anthony Masen.

En 1918, Edward y sus padres, Edward y Elisabeth Masen, enferman de gripe española. Primero murió su padre, y su madre, antes de morir, le pide al Dr. Cullen que salve a su hijo moribundo. Carlisle llega a sospechar que Elisabeth Masen sabía que era un vampiro y que podía salvar a su hijo transformándolo.

El Dr. Carlisle Cullen convierte a Edward, su primer hijo adoptivo, en vampiro a la edad de 17 años . A partir de la transformación, a Edward se le multiplican por mil los sentidos y se da cuenta de que es capaz de leer la mente de quienes le rodean, vampiros y humanos. Edward tiene un don extraño incluso entre los vampiros.

Pocos años después, el Dr. Cullen salva a Esme convirtiéndola en vampiresa en el momento en el que ella agonizaba después de intentar suicidarse tirándose por un acantilado. Esme será la compañera y amada esposa de Carlisle y la cariñosa madre adoptiva de Edward.

En 1928, Edward no soporta la dieta de Carlisle (alimentarse de sangre de animales) y decide seguir su propio camino diez años después de su conversión. Carlisle lo aceptó y no intentó retenerlo a su lado., pero le dijo que si quería volver estaría encantado de recibirlo.

Edward le agradeció a Carlisle el ofrecimiento y emprendió una vida nómada, en la que probó la sangre humana, asesinando a personas "malas y criminales" (a su juicio), porque así no se perdían vidas humanas y el mundo se libraba de criminales.

Pasado el tiempo, Edward no quiere seguir con su vida nómada porque no quiere ser un monstruo. Edward lo describe como un "complejo de dios", decidiendo quien merece la sentencia de muerte. y quien no. Regresa con Carlisle, que lo acoge con los brazos abiertos y se adapta a la dieta con sangre animal.

En 1933, Carlisle encuentra a Rosalie Hale muy casi muerta en Rochester y decide convertirla en vampiresa a pesar de que Edward se opone rotundamente. Carlisle y Esme deseaban que Rosalie fuera la compañera de Edward, pero nunca hubo feeling entre ambos y Edward no tuvo compañera hasta que se enamoró de Bella.

Como dato añadir, que Edward también estudió Música y Medicina como Carlisle.

Confusión

Siempre se siente . . al tomar una desición, al elegir, al querer. Siento mucha confusión, a tal punto que no sé qué escribir, ni como explicarlo. No tengo la menor idea cuando empezé a reaccionar asi, cuando todo empezó a molestarme, cuando empezé a tomar distancia. Creo que recuerdo algo. Un cambio grande en la vida de la otra persona. Que le afectó en la vida social, que afectó a nuestra amistad. Si, y en ese momento me alejé y me molestaba que sólo yo tubiera tiempo para visitarla. Ahí está! ese fue el comienzo del fin. Un fin que aún no llega obviamente. Lo peor es que ya no sé qué hacer para evitarlo. Porque .. porque no sé. Algo me impide querer arreglar. Realmente no quiero perder amistades, por unos cambios. Es que.. yo no hago suficiente? pero siento que la otra persona no hace suficiente. Oh aquí viene la confunsión. Esto me ayuda. Ni idea de qué forma, pero me ayuda. Por lo menos ahora sé cuándo empezó!
Parece un vil rompecabezas, y creo que al final.. ME ROMPERÁ LA CABEZA!

Paralelos

Sabes? no, no lo sabes.. yo tampoco, y quiero lograr explicarlo. Quiero aclarar esto. Hay una persona, que me hace sentir algo inexplicable, me deja sin aliento con lo que hace, puedo idolatrarla y a veces dejarla como sólo alguien más. Me lleva a los extremos, en serio algo como el amor y el odio.. pero, es que no puedo odiarla. Es un sentimiento tan altanero, me hace decir cosas que no quiero. Me pone nerviosa al sentirla cerca, es realmente una persona que me causa algo que jamás había sentido. Pierdo totalmente el control de lo que hablo, de lo que hago. Sus ojos ¡Oh Dios, sus ojos! son tan profundos, me dicen tantas cosas, que a veces me dejan pasmada. Supongo que todo eso lo puede sentir cualquier persona, pero aquí viene lo raro.. Desde que nos presentaron, no puedo negar que algo me atrajo, obvio.. pero lo dejé de lado. Busqué otras personas, algo que me alejara de este sentimiento. Sí pude por un tiempo, pero siempre volvía.. y aquí está. Aquí estoy sin poder hacer algo al respecto. Se va y vuelve, se va. Realmente no puedo estar enamorada, es una opción descartada. Me vuelven loca sus labios, su olor. Pienso que pude haber evitado que se convirtiera en algo relativamente "imposible". Tuve quizá opciones, pero el miedo me ganó. El miedo a que no sintieralo mismo que yo. Y creo que hasta ahora no lo siente y lamentablemente no lo va a sentir. Creo que haré que desaparezca esto de mi vida, no totalmente porque de verdad.. Quiero recordarlo. Cubriré mis ojos, y dejaré que se desvanezca, algo que no debió haber existido nunca.

-Y así es como el león se enamoró de la oveja -¡Qué oveja tan estúpida! -musité. -¡Qué león tan morboso y masoquista!

'09

Redactaré como fue el año '09: Primero que todo. Fue un año lleno de cambios, repleto! Tuve qe soportar que me separaran de mis amigas. Y empezar de nuevo, con un curso desconocido, que al final no me gustó. Lo siento pero creo que tienen una idea errónea sobre mi. Pero eso ya no es tema.
Conocí a personas hermosas, que de seguro me seguirán acompañando este año, y bueno, si alguien no es por fuerza mayor. Tengo dos amigas que estuvieron día a día conmigo, me apoyaron siempre que lo necesité, y pasamos muchas cosas juntas. Aparte de ellas también hay unas más, que son re importantes, que se acercaban a saber cómo estaba, que me daban abrazos sin que los pidiera, un cariño demasiado lindo, y la confianza, bacán. Sé que aunque ya no estarán en la sala de clases, estarán por ahí dandome su apoyo de todas formas.
También el '08 me atormentó un poco, un poco harto.. por su culpa tuve que aceptar que personas ya no volverían a mi vida, y simplemente (no tiene nada de simple) debía dejarlas ir. Digamos que aún no supero eso, porque las pérdidas de amigos a mi si me duelen, y si las sufro. Espero ya encontrar a alguien que pueda llenar ese vacío que dejaron. Cambiando radicalmente de tema, fui re enamoradiza. Siempre lo soy, pero sufro de timidez grave y nunca me atreví a algo. Y volé tan alto con las ilusiones que no sé cómo no me dio vértigo. Ya basta.
Igual siento que fue un buen año, porque aprendí a ser más independiente, y estoy en proceso de aprender a tomar desiciones.
En fin, fue un año variado, tuvo de todo, aprendí muchas cosas, como que hay que saber en quien confiar. Y aceptar los cambios en esta vida, que no siempre son para mal.
Aún me queda mucho por vivir, experiencias nuevas y gente por conocer, y de verdad, estoy anciosa de eso!